ほとんどの人は、セックスにノーと言うのが苦手です。なぜなら、ノーは求めてきた人に対する小さな拒絶であると教えられてきたからです。そうではない。 「ノー」とは、タイミング、能力、身体、欲望に関する情報であり、その情報を吸収できない関係は徐々に真実を語らなくなるでしょう。目標は完璧な脚本ではありません。それは習慣です。理解できるほど明確で、聞いてもらえるほど温かく、信頼できるほど正直です。
「いいえ」は関係を拒否するものではありません
パートナーが「今夜はダメ」と聞いたとき、自分自身に話す話が今夜に関するものであることはほとんどありません。それは、「彼らは私を必要としていない」、「私にはもう魅力がない」、「これが始まりだ」です。それらの話は理解できますが、たいていは間違っています。この作品は、出来事を意味から切り離すことから始まります。セックスに対するノーは、親密さ、愛情、または関係自体に対するノーではありません。
昼間、誰も何も求めていないときにこのことについて話すカップルは、その瞬間に問題がはるかに少なくなります。 「私がノーと言ったら、それはあなたを愛していないということではなく、私が疲れているか、触れられていないことを意味します」という一文があれば、何ヶ月も黙ってスコアを記録する必要がなくなります。
3 つの部分からなる「いいえ」
「いいえ」は、一度に 3 つのことを行います。温かさを表現できるので、相手が軽蔑されているように感じません。明確な答えが得られるので、ヒントを解読する必要がありません。そしてそれは本物の何かを提供するので、たとえセックスがなかったとしてもつながりは続きます。
この形を試してみましょう。「あなたが私を必要としてくれるのは嬉しいです。今夜はセックスするつもりはありません。完全にイライラしています。代わりにここに横になって10分間イチャイチャしてもいいですか？」暖かさ、明快さ、オルタナティブ。代替案は残念賞ではありません。それは本物のオファーであり、あなたが実際に望むものでなければなりません。
何も提案することがない場合は、「今夜は、抱っこすることも含めて何もするつもりはありません。一人になりたいのです。明日、一緒に朝食を食べられますか？」と言ってください。代替案よりも明確さが重要です。
土地がないことを悪いことにするもの
- 終わりのない言い訳。 「頭が痛い、犬の散歩が必要、早起きしなければならない」という場合は、それぞれの理由を解決できるため、交渉が必要になります。 1 つの正直な理由と明確なノーは、5 つの発明されたものよりも効果的です。
- もしかしたら嘘かもしれない。 「たぶん後で」は、その瞬間には親切ですが、時間が経つにつれて、後で来ない場合は腐食的になります。ノーと言ったら、ノーと言いましょう。
- 沈黙する身体。 目を背けたり、寝たふりをしたり、近づきがたいようにすることは、情報なしに拒絶を伝えます。それは短期的には安全ですが、関係にとってははるかに悪いです。
- 先制攻撃。 「欲しいものはひとつだけ」という要求は、性格上の欠点に変わってしまいます。相手を起訴せずに要求を拒否することもできます。
- スコアカード。 口論中にこれまでの「ノー」を持ち出すと、正直であることが危険であるとパートナーに教えてしまいます。
実際の状況に対応した 8 つのスクリプト
あなたは疲れ果てています。 「今夜はとても疲れているので、寝ぼけている私の姿は見せたくないのですが、明日の午後の計画を立ててもいいですか？」
あなたはタッチアウトされました。 「私は子供たちに一日中触られていて、一時間は体を元に戻す必要があります。私はまだあなたの近くにいたいのですが、今は触られていないだけです。」
気分が悪いです。 「今日は私の体はセックスには向いていません。それはあなたのことではありません。私はあなたの隣に横になりたいのですが。」
あなたは怒っています。 「先ほどのことでまだ腹が立っているので、セックスを使って会話を省略したくありません。先に話してもいいですか？」
あなたは自分の体の調子が悪いと感じています。 「今夜の自分がどう見えるか頭の中で考えています。永遠にノーとは言っていません。私はこうではないと言いたいのです。」
早く起きなければなりません。 「私はあなたが欲しいです、そして私も朝6時に機能的な人間になりたいです。二人とも時間がある金曜日に雨のチェックをしてもらえませんか？」
あなたはそのような気分ではありませんが、そうしたいと思っています。 「私はまだ興奮していない。何も期待せずに、ゆっくりとしたタッチを受け入れるつもりだ。もしそれがそこに到達しないとしても、それは問題ない。」
あなたはただそうしたくないだけなのです。 「いいえ、今夜はそうではありません。」あなたには理由があるわけではありません。親切に「ノー」と言えば、完全な文になります。
もしあなたがノーを聞いている人なら
最初の 10 秒は、次の 10 分よりも重要です。息を吸い、顔を柔らかくして、「わかりました、教えてくれてありがとう」と答えを認めるような言葉を言います。尋問として「なぜ」と尋ねないでください。明確な質問を 1 つだけでも構いません。「今夜ですか、それとももっと大きな何かですか?」 — ただし、議論せずに答えを聞くことができる場合に限ります。
交渉しないでください。拒否しなければならないノーは同意ではありません。それはコンプライアンスです。どちらも罰しないでください。すねたり、冷たい態度をとったり、「罰金、もう寝ます」などの言葉をかけないでください。罰はパートナーに、ノーは高価であり、次のノーは嘘になることを教えます。
それから、自分の世話をしてください。たとえそれが個人的なものでなくても、拒絶されると心を痛めます。ランニングをしたり、シャワーを浴びたり、10 分間文章を書いたり、あるいは単に「ちょっと拒絶されているような気がする。それは本当の自分のことではないのは分かっている」と言ってみましょう。パートナーに感情をぶつけずにその感情に名前を付けることで、会話が可能になります。
あなたがイエスと言ったが、ノーのつもりだったとき
多くの人は、がっかりするのが怖いから、会話するよりも簡単だから、または「ノー」だと喧嘩が始まると知っているから、「イエス」と答えます。それがあなたであるなら、あなたは壊れていないし、一人ではありません。しかし、小さなリスクの低い「ノー」を実践することで、筋肉が鍛えられます。
寝室の外から始めましょう。「今夜は持ち帰りたくない」「あの映画は見たくない」。関係が存続していることに注意してください。それから、一か八かの断り方をして寝室に連れ込み、その後パートナーにその気持ちを伝えましょう。これまでノーと言うことがあなたにとって危険だったことがある場合は、セラピストがサポートを提供しながら、ノーと言うのをリハーサルするのを手伝ってくれます。
Noパターンになる場合
誰かがほぼ常に「ノー」と言っている場合、問題は通常「ノー」そのものではありません。それは、本物の性欲の違い、医学的問題、寝室の外で蓄積された恨み、または安全を感じられなくなった関係である可能性があります。会話は開始の瞬間以外で、お互いが落ち着いていて、どちらも裸で行われる必要があります。
人ではなく、パターンについて考えてください。「私たちはお互いの足並みが揃っていないことに気づきました。そして、求められていると感じられなくて寂しいです。私はあなたにもっとイエスと言うように求めているわけではありません。私は何がイエスを可能にさせるのかを理解したいのです。」それによって会話が始まります。 「どうして私を欲しがらないの？」 1つを閉じます。
痛み、投薬、出産、更年期障害、外傷、または長期間のストレスがある場合は、医師またはセックスセラピストに相談してください。 「ノー」は症状である可能性があり、その症状を個人的な拒絶として扱うと、実際に変化する可能性のあるものを見逃してしまいます。
不器用なノーを修復する
時々、「ノー」という言葉は、厳しい、皮肉、または否定的なものとして出てきます。その場ではなく、次の日に修復しましょう。「ごめんなさい、キレてしまったのです。私はセックスをしたくなかったのですが、あなたが欲しいのです。そして、あなたに違う気分にさせてしまったのです。」要求を再訴訟しないでください。配信内容を自分のものにして、その下にある真実を述べてください。
あなたが断られた場合は、「あなたがノーと言った後、私は黙ってしまいました。私を満足させるためにはイエスと言わなければならないとは思われたくないのです。」と反応を修復することもできます。そうやってカップルは、「ノー」でも生き残ることができることを学びます。
普通の生活を楽にすることはできない
- 性的なことだけでなく、毎日チェックしてください。 「体も頭も調子はどうですか？」所要時間は 30 秒で、不意を突かれることはありません。
- 「はい」/「いいえ」/「たぶん」のリストを作成します。 あなたがオープンにしていること、テーブルから外れたもの、そして興味があることを書き留めてください。数か月ごとに見直してください。
- 今夜ではない儀式を作りましょう。 フレーズ、キス、手を握る――スピーチなしで「セックスはしない、それでも私たち」と言うもの。
- 愛情をセックスから切り離してください。 頭金なしで、ハグ、キス、抱きしめましょう。すべてのタッチが要求である場合、すべてのノーは撤退のように感じます。
- 最初の「いいえ」を受け入れます。 何度も尋ねたり、交渉したり、すねたりする必要はありません。最初の「いいえ」が重要です。
「ノー」ってなんて素敵な響きでしょう
短いです。優しいですね。それは言った人に関するものであり、それを聞いた人に対する評決ではありません。実際にドアが開いていない限り、ドアを開いたままにすることはありません。そして、キス、計画、背中に手を回すなど、関係がまだ続いていることを示す真実のものが続きます。
「今夜はだめだ。私はひどい状態だ。とにかくここに来なさい。」は完全にノーです。 「今夜はセックスしたくない、あなたを抱いて眠りたい」も同様です。言葉はパターンほど重要ではありません。正直であることは安全であり、愛情はセックスとは切り離されており、平和を維持するために誰も欲望を実行する必要はありません。
よくある質問
「ノー」と言えば、パートナーは自分から始めるのをやめるでしょうか?
時々、一時的に。手段を選ばない拒絶は自分を守るために身を引くかもしれないと教えられたパートナーは。 「質問し続けてほしいのです。ノーというのは、今はダメという意味です。」とはっきりと彼らを安心させてください。一貫性があると、一度の会話よりも早く信頼を再構築できます。
私はパートナーに理由があるでしょうか？
いいえ。理由は相手の理解を助けることはできますが、それはあなたがノーと言う権利に対して支払う義務があるものではありません。 「したくない」というのが完全な答えです。もっと提供したい場合は、尋問されるのではなく、自由に提供してください。
もし私たちの性欲が大きく異なっていたらどうなるでしょうか?
これは本当に互換性の欠如であり、非難するのではなく計画が必要です。頻度、妥協、マスターベーション、率直な会話、医療の選択肢について話しましょう。セックスセラピストは、どちらも嫌がらない妥協点を見つけるのを手伝ってくれます。
口論を引き起こさずにノーと言うにはどうすればよいですか?
暖かさ、明瞭さ、そして実際の代替手段がある場合はそれを使用してください。交渉を招くような言い訳は避けてください。あなたのパートナーがそれでも議論する場合、問題はあなたの「ノー」の言葉遣いではありません。それは「ノー」が最終的なものとして扱われないパターンであり、それについては独自の会話が必要です。
持ち帰り
- 「いいえ」は情報であり、拒否ではありません。
- 暖かさ、明瞭さ、本物の代替音が聞き取りやすくなります。
- ダメな意見を聞くということは、最初からそれを受け入れることを意味し、正直さを罰しないことを意味します。
- 「いいえ」のパターンの場合は、その瞬間だけでなく、関係と体に注目してください。
最も健全なカップルは、常にイエスと答える人ではありません。彼らは、恐れることなくノーと言え、スコアを付けずにノーを聞くことができる人です。それは、一度に通常の火曜日に構築するスキルです。