大多数人不善于对性行为说“不”，因为他们被教导说“不”就是对性要求者的轻微拒绝。它不是。拒绝是关于时间、能力、身体或欲望的信息——而无法吸收这些信息的关系将慢慢停止说实话。目标不是完美的脚本。这是一种习惯：清晰得足以被理解，温暖得足以被听到，诚实得足以被信任。
不并不是拒绝这段关系
当伴侣听到“不是今晚”时，他们给自己讲的故事很少与今晚有关。这是“他们不需要我”，“我不再有吸引力”，“事情就是这样开始的”。这些故事是可以理解的，但通常是错误的。该作品首先将事件与意义分开：对性的拒绝并不意味着对亲密、感情或关系本身的拒绝。
在光天化日之下，没有人提出任何要求的时候，夫妻们现在遇到的麻烦要少得多。一句话——“如果我说不，这意味着我累了或感动了，而不是我不爱你”——就可以避免几个月的沉默记分。
三部分无
一个好的“不”可以同时做三件事。它表现出温暖，让对方不会感到被忽视。它给出了明确的答案，因此他们不会留下任何解码提示。它提供了一些真实的东西，所以即使性不存在，联系也会继续。
试试这个形状：“我喜欢你想要我。我今晚不想做爱——我彻底崩溃了。我们可以躺在这里亲热十分钟吗？”温暖、清晰、另类。另一种选择并不是安慰奖。这是一个真实的报价，而且应该是您真正想要的东西。
如果你没有什么可以提供的，也可以这样说：“我今晚不想做任何事，包括拥抱——我需要一个人呆着。明天我们可以一起吃早餐吗？”清晰度比替代方案更重要。
是什么让无地变得严重
- 无尽的借口。 “我头疼，狗需要散步，我必须早起”需要谈判，因为每个原因都可以解决。一个诚实的理由和一个明确的“不”比五个发明的理由更好。
- 也许是假的。 “也许以后”在当下是善意的，但如果以后永远不会到来，随着时间的推移，它会变得具有腐蚀性。如果你想说不，就说不。
- 沉默的身体。 转身、假装睡着或让自己难以接近，都是在没有信息的情况下表达拒绝。从短期来看，这更安全，但对两国关系来说却更糟糕。
- 先发制人的攻击。 “你只想要一件事”将请求变成了性格缺陷。您可以拒绝该请求而不起诉该人。
- 记分卡。 在争吵中提出之前的每一个“不”，都会让你的伴侣知道诚实是危险的。
八个真实场景脚本
你已经筋疲力尽了。 “今晚我太累了，我不想给你一个半睡半醒的样子。我们可以计划一下明天下午吗？”
你被触动了。 “我一整天都被孩子们抚摸，我需要一个小时恢复我的身体。我仍然想靠近你——只是现在没有被抚摸。”
你感觉不舒服。 “我的身体今天不适合做爱。这与你无关。不过，我想躺在你旁边。”
你很生气。 “我还是对刚才的事感到不安，我不想用性来跳过谈话。我们可以先谈谈吗？”
你对自己的身体感觉不好。 “我脑子里想的是今晚我的样子。我并不是永远说不——我是说不要这样。”
你必须早起。 “我想要你，我也想在早上 6 点做一个正常人。我们可以在周五我们都有时间的时候休息一下吗？”
你没有心情，但你愿意。 “我还没有兴奋起来。我愿意不抱任何期望地慢慢接触——如果没有达到那里，那也没关系。”
你只是不想这么做。 “不，今晚不行。”你不欠一个理由。善意地说，简单的“不”就是一个完整的句子。
如果你是那个听到“不”的人
前十秒比接下来的十分钟更重要。呼吸，保持面部表情柔和，然后说一些确认答案的话：“好的，谢谢你告诉我。”不要像审问一样问“为什么”。一个澄清的问题很好——“是今晚，还是更大的事情？” ——但前提是你能在不争论的情况下听到答案。
不要谈判。必须被磨灭的“不”并不是同意；这是合规性。也不要惩罚——不要生闷气，不要冷落，也不要“好吧，我去睡觉吧”。惩罚会让你的伴侣知道，拒绝的代价是昂贵的，而下一个将是谎言。
然后照顾好自己。即使不是针对个人的，拒绝也会令人痛苦。去跑步、洗澡、写十分钟，或者只是说“我感觉有点被拒绝，我知道这并不是关于我的。”说出这种感觉，而不是把它倾倒在你的伴侣身上，这样对话才有可能。
当你说是但意思是不时
许多人说“是”，因为他们害怕失望，因为这比谈话更容易，或者因为他们知道他们的“不”会引发争吵。如果那是你，你就没有破碎，你并不孤单。但练习小规模、低风险的“不”才是肌肉的锻炼方式。
从卧室外面开始：“我今晚不想吃外卖”，“我宁愿不看那部电影”。请注意，这种关系仍然存在。然后带着低风险的拒绝把它带进卧室，然后告诉你的伴侣它的感受。如果说“不”历来对您来说是不安全的，治疗师可以在支持下帮助您排练。
当“没有”成为模式
如果一个人几乎总是说“不”，那么问题通常不在于“不”本身。这可能是真正的性欲差异、医疗问题、卧室外积聚的怨恨，或者是一种不再感到安全的关系。谈话需要在开始的时刻之外进行，双方都要保持冷静，并且双方都不能赤身裸体。
围绕模式，而不是人：“我注意到我们不同步，我怀念被需要的感觉。我不是要求你再说“是”——我想了解什么会让“是”感觉成为可能。”这就开启了一段对话。 “为什么你永远不要我？”关闭一个。
如果出现疼痛、药物、分娩、更年期、创伤或长期压力，请咨询医生或性治疗师。拒绝可能是一种症状，而将这种症状视为个人拒绝会错过真正可以改变的事情。
修复笨拙的否
有时，“不”会显得严厉、讽刺或轻蔑。第二天修复它，而不是当下：“很抱歉我突然爆发了。我不想做爱，但我确实想要你，但我让你有不同的感觉。”不要重新提出请求。拥有交付的内容并说出其背后的真相。
如果你是被拒绝的人，你也可以修复你的反应：“在你拒绝之后我就安静了，我不想让你认为你必须答应才能让我开心。”一对夫妇就是这样知道拒绝是可以幸存的。
平凡的生活并不轻松
- 每天检查，而不仅仅是性方面的检查。 “你的身体和头脑还好吗？”需要三十秒并防止出现意外。
- 列出是/否/也许的清单。 写下您愿意接受的内容、无法接受的内容以及您好奇的内容。每隔几个月审查一次。
- 创造一个非今晚的仪式。 一句话、一个吻、一个握手——无需言语就能表达出“没有性，依然是我们”。
- 将感情与性分开。 拥抱、亲吻和拥抱，无需支付首付。如果每一次触摸都是一种请求，那么每一次拒绝都像是一种撤回。
- 接受第一个号码。 不反复询问，不讨价还价，不生闷气。第一个“否”才是最重要的。
听起来多么美好
它很短。这是仁慈的。这是关于说这句话的人，而不是对听这句话的人的判断。除非门实际上是打开的，否则它不会让门保持打开状态。接下来是一些真实的事情——一个吻、一个计划、一只手放在背上——这表明这段关系仍然存在。
“今晚不行，我很崩溃。无论如何都来这里吧。”是一个完整的否。 “我今晚不想做爱，我很想抱着你入睡”。言语比模式更重要：诚实是安全的，感情与性是分开的，没有人必须表现出维持和平的愿望。
常见问题
说“不”会让我的伴侣停止主动吗？
有时，暂时的。被教导绝不拒绝的伴侣可能会退出以保护自己。明确地向他们保证：“我希望你继续问。不只是意味着现在不行。”一致性比单次对话更快地重建信任。
我欠我的伴侣一个理由吗？
不。理由可以帮助他们理解，但这并不是你为拥有说不的权利而欠下的代价。 “我不想”就是一个完整的答案。如果你想提供更多，请自由地提供，而不是在审问下提供。
如果我们的性欲截然不同怎么办？
这是真正的不相容，需要的是计划而不是指责。谈论频率、妥协、手淫、公开对话和医疗选择。性治疗师可以帮助你找到一个双方都不讨厌的中间立场。
如何在不引发争论的情况下说“不”？
如果有的话，请使用温暖、清晰和真正的替代方案。避免引发谈判的借口。如果你的伴侣仍然争论，问题不在于你说“不”的措辞——而是一种模式，“不”不被视为最终决定，这需要单独的对话。
外卖
- “不”是信息，而不是拒绝。
- 温暖、清晰和真正的另类让声音变得更容易被听到。
- 听到“不好”意味着第一次就接受它，而不是惩罚诚实。
- 如果没有，那就看看关系和身体，而不仅仅是当下。
最健康的夫妻并不是那些总是说“是”的夫妻。他们可以毫不畏惧地说“不”，也可以不计分地听到“不”。这是一项你在一个普通的星期二一次培养的技能。