Le sexe pendant les règles est un de ces sujets sur lesquels presque tout le monde a un avis et que presque personne n'a jamais vérifié. Il en résulte un écart étrange : des couples ensemble depuis des années, qui parlent ouvertement de presque tout, continuent de traiter quatre ou cinq jours par mois comme un sujet clos. Non pas qu'ils aient décidé que non, mais parce que personne n'a jamais rien dit dans un sens ou dans l'autre.
Ce guide, c'est la conversation que la plupart des couples n'ont jamais. Sans surenchère, sans gêne et sans promettre que ça changera votre vie. Juste ce qui est vraiment vrai, ce qui relève surtout du mythe, et comment décider à deux si ça a sa place dans votre mois.
Le tabou est plus bruyant que la réalité
Demandez aux gens pourquoi ils évitent, et les réponses portent rarement sur le sexe lui-même. Ce sont les draps. L'idée que la lumière soit allumée. Le souvenir d'un partenaire qui a reculé une fois, il y a des années, et dont personne n'a jamais reparlé. Enquête après enquête, les raisons données sont pratiques et sociales — le désordre, la gêne, « on dirait quelque chose qu'on n'est pas censé vouloir » — plutôt que l'inconfort physique ou le manque d'envie.
Cela compte, parce que les problèmes pratiques ont des solutions pratiques, et que la gêne sociale se règle bien plus facilement qu'on ne le croit : une phrase honnête, dite une fois. Les couples qui aiment cette partie du mois ne sont ni plus courageux ni plus aventureux que les autres. Ils ont simplement eu la conversation plus tôt.
Ce qui est vraiment vrai
Mythe : c'est médicalement risqué. Pour la plupart des gens, il n'y a aucune raison médicale d'éviter le sexe pendant les règles. La seule véritable exception est le risque d'infection dans les deux sens : si l'un des deux partenaires a une infection transmissible par le sang, la protection barrière n'est pas facultative, car le sang menstruel est une voie de transmission. C'est une vraie mise en garde, et c'est la seule qui s'applique largement.
Mythe : ça aggrave les crampes. C'est généralement l'inverse. Les orgasmes libèrent des endorphines et de l'ocytocine, qui sont des modulateurs naturels de la douleur, et les contractions utérines de l'orgasme peuvent aider l'utérus à se vider. Beaucoup de personnes rapportent un soulagement des crampes pendant quelques heures ensuite. Ce n'est pas un traitement et ça ne marchera pas pour tout le monde, mais « ça aggrave » n'est pas l'hypothèse la plus prudente.
Mythe : en réalité, personne n'en a envie. La libido pendant les règles varie énormément d'une personne à l'autre et d'un cycle à l'autre. Certaines ressentent une nette hausse les premiers jours, d'autres rien du tout, d'autres une vraie répulsion. Rien de tout cela n'est anormal, et rien n'est définitif. La bonne question n'est pas « est-ce normal d'en avoir envie ? » mais « de quoi ai-je envie cette semaine ? », une question qui vaut aussi pour les trois autres semaines.
Mythe : c'est plus salissant que vous ne pouvez le gérer. C'est plus salissant. C'est aussi gérable en quatre-vingt-dix secondes de préparation, soit moins de temps que la plupart des gens n'en passent à choisir quoi regarder.
Pourquoi ça peut être différent, dans le bon sens
Il y a une raison physique pour laquelle cette semaine est souvent meilleure pour la personne qui a ses règles. L'afflux sanguin vers le bassin augmente, les tissus sont plus gorgés de sang et la lubrification naturelle est plus abondante qu'à tout autre moment du cycle. Beaucoup décrivent plus de sensibilité et une excitation plus facile. Si d'habitude il vous faut vingt minutes d'échauffement, cette semaine en demandera peut-être cinq.
Il y a aussi une couche psychologique que les couples nomment rarement : c'est une semaine où le scénario habituel est suspendu. Personne ne joue un rôle. La lumière est souvent plus basse, le rythme plus lent, les attentes plus modestes. Plusieurs couples en parlent comme du sexe le moins sous pression du mois, ce qui est étrange à dire de la semaine que tout le monde est censé éviter.
La partie pratique dont personne ne parle
La préparation n'a rien de romantique, et prétendre le contraire est justement ce qui pousse à éviter une chose qu'on aimerait sinon.
- Une serviette sombre, posée d'abord. Une serviette règle quatre-vingt-dix pour cent de l'anxiété. Elle ne casse pas l'ambiance, sauf si vous en faites une affaire : ça prend quatre secondes, et ensuite elle fait simplement partie du lit.
- Commencez sous la douche. Le point d'entrée le plus simple pour une première fois, et celui que le plus de couples décrivent comme le moins gênant. Eau chaude, peu d'enjeu, et le nettoyage est déjà en cours.
- Choisissez des positions qui gardent les choses contenues. Allongée sur le dos avec une serviette en dessous, c'est le plus simple. Tout ce qui implique beaucoup de mouvement et la gravité contre vous est une expérience pour plus tard, pas pour la première fois.
- Gardez les lingettes à portée de main, pas dans une autre pièce. Le moment gênant n'est jamais l'acte lui-même ; c'est le trajet jusqu'à la salle de bain après, les mains vides.
- Passez votre tour le jour le plus abondant si l'un de vous a un doute. Le deuxième ou le troisième jour est généralement plus facile que le premier. Il n'y a pas de médaille à commencer par le plus difficile.
Une dernière remarque pratique qu'on entend rarement : si vous utilisez une coupe ou un disque menstruel, retirez-le d'abord. Le laisser en place pendant la pénétration est inconfortable au mieux et, avec une coupe, présente un petit risque de choc toxique. C'est le genre de détail qui devrait figurer dans un guide et n'y figure presque jamais.
Au-delà de la pénétration
L'essentiel de l'évitement tourne autour du coït, mais cette même semaine est souvent la plus simple pour tout le reste. Le sexe manuel et le sexe oral n'impliquent aucun désordre mécanique si vous gardez une serviette, et beaucoup de couples découvrent que c'est là que la semaine est vraiment à son meilleur : plus lent, plus attentif, moins orienté vers un objectif. Si la pénétration est la partie qui vous semble de trop, vous ne choisissez pas entre « sexe complet » et « rien » : il existe un large entre-deux que la plupart des couples ne prennent jamais la peine d'explorer.
Les jouets méritent aussi une mention, surtout parce qu'ils sont faciles à nettoyer et à placer, ce qui supprime l'essentiel des frictions pratiques. Un vibromasseur à usage externe ne demande qu'un coup de lingette ensuite. Si vous utilisez quelque chose qui pénètre, lavez-le avant et après, et rappelez-vous que le lubrifiant à base de silicone et les jouets en silicone ne font pas bon ménage.
La conversation, en trois phrases
La plupart des couples n'ont pas besoin d'une discussion. Ils ont besoin qu'une personne ouvre la porte sans en faire tout un plat. Quelque chose comme :
« J'ai pensé à cette semaine : ça me dirait bien si toi aussi, et ça me va tout autant si tu préfères pas. Aucune pression dans un sens ou dans l'autre. »
Trois choses font que ça marche. C'est une question, pas une demande déguisée en question. Elle offre à l'autre une sortie facile, et c'est ce qui donne du poids à un oui. Et elle ne fait pas semblant que la gêne n'existe pas : la nommer, c'est ce qui la désamorce.
Si la réponse est non, prenez-le comme une information plutôt qu'un rejet. « Pas cette semaine » est une réponse complète et n'a pas besoin de justification. Les couples qui gèrent bien sont ceux qui savent entendre un non un mardi et redemander le mois suivant sans que personne n'en garde rancune.
Quand passer son tour
Il y a quelques situations où la réponse devrait être un non clair, et elles valent la peine d'être connues plutôt que devinées.
Si l'un des partenaires a une infection transmissible par le sang — VIH, hépatite B ou C —, utilisez une protection ou passez votre tour. Le sang menstruel augmente le risque de transmission, et ce n'est pas une zone grise. Si vous avez des antécédents de vaginose bactérienne récurrente ou de mycoses, certaines personnes constatent que le sexe pendant les règles déclenche des poussées ; observez et voyez si c'est votre cas. S'il y a une douleur qui n'est pas une crampe — vive, d'un seul côté ou nouvelle —, c'est une raison de consulter, pas de serrer les dents. Et si vous utilisez une coupe ou un disque, retirez-le d'abord, comme plus haut.
Tout le reste est une préférence, pas une règle.
Si c'est vous qui êtes gêné
L'essentiel de l'inconfort décrit ne concerne pas le sang. Il concerne le fait d'être vu dans un état qu'on vous a appris à cacher, le même réflexe qui pousse à s'excuser d'un appartement en désordre. Ce réflexe mérite d'être dit à voix haute, parce qu'un partenaire à qui vous dites « ça me gêne » peut répondre au sentiment. Un partenaire à qui on ne dit rien ne peut que deviner.
Vous avez le droit d'en avoir envie. Vous avez le droit de ne pas en avoir envie. Vous avez le droit de changer d'avis en cours de route, n'importe quel jour du mois, pour n'importe quelle raison ou sans raison. La seule chose que cette semaine exige vraiment est la même que toutes les autres : que vous disiez ce que vous voulez, et que vous croyiez l'autre quand il vous dit ce qu'il veut.