생리 중 섹스는 거의 모든 사람이 의견은 있지만, 거의 아무도 찾아보지 않은 주제입니다. 그래서 이상한 공백이 생깁니다. 몇 년을 함께한 커플도, 대부분의 이야기를 솔직하게 나누는 커플도 한 달에 나흘, 닷새는 여전히 닫힌 주제로 남겨 둡니다. 하지 않기로 결정해서가 아니라, 누구도 어느 쪽으로도 말해 본 적이 없기 때문입니다.
이 글은 대부분의 커플이 한 번도 나눠 보지 않은 대화입니다. 과장도, 얼굴 붉히는 기색도, 인생이 바뀐다는 말도 없습니다. 그저 무엇이 진짜 사실이고, 무엇이 대부분 통념이며, 이 일이 우리의 한 달에 들어와야 하는지를 함께 정하는 방법만 담았습니다.
금기는 실체보다 목소리가 크다
왜 피하는지 물으면 답은 대개 섹스 자체에 관한 것이 아닙니다. 시트 문제, 불을 켠다는 생각, 몇 년 전 파트너가 한 번 움찔했던 기억 — 아무도 다시 꺼내지 않은 기억. 여러 설문에서 커플들이 내놓는 이유는 신체적 불편이나 흥미 부족이 아니라 실용적이고 사회적인 것들입니다. 지저분함, 민망함, '원래 원하면 안 되는 것 같은 느낌' 같은 것들입니다.
이 점이 중요합니다. 실용적인 문제에는 실용적인 해법이 있고, 사회적 민망함은 대부분의 사람이 생각하는 것보다 훨씬 싼 값에 풀립니다. 솔직한 문장 하나, 한 번이면 됩니다. 이 시기를 즐기는 커플이 더 용감하거나 더 모험적인 게 아닙니다. 그저 그 대화를 조금 더 일찍 했을 뿐입니다.
무엇이 진짜 사실인가
오해: 의학적으로 위험하다. 대부분의 사람에게 생리 중 섹스를 피할 의학적 이유는 없습니다. 진짜 예외는 양방향 감염 위험입니다. 어느 한쪽이라도 혈액 매개 감염이 있다면 콘돔 같은 차단 방법은 선택이 아니라 필수입니다. 생리혈이 전파 경로이기 때문입니다. 이건 실제 주의 사항이고, 폭넓게 적용되는 유일한 주의 사항입니다.
오해: 생리통이 더 심해진다. 대개는 반대입니다. 오르가슴은 엔도르핀과 옥시토신을 분비하는데, 둘 다 자연스러운 통증 조절 물질입니다. 또 오르가슴 때의 자궁 수축은 자궁이 내용물을 비우는 데 도움을 줄 수 있습니다. 많은 사람이 그 후 몇 시간 동안 통증이 가라앉는다고 말합니다. 치료법은 아니고 누구에게나 효과가 있는 것도 아니지만, '더 심해진다'를 안전한 가정으로 삼을 근거는 없습니다.
오해: 사실 아무도 원하지 않는다. 생리 중 성욕은 사람마다, 주기마다 크게 다릅니다. 첫날 며칠 동안 확 올라가는 사람도, 아무 느낌이 없는 사람도, 오히려 완전히 꺼지는 사람도 있습니다. 어느 쪽도 비정상이 아니고 영구적이지도 않습니다. 쓸모 있는 질문은 '이걸 원하는 게 정상인가'가 아니라 '이번 주에 나는 무엇을 원하는가'입니다. 사실 이 질문은 나머지 주에도 똑같이 해 볼 만합니다.
오해: 감당 못 할 만큼 지저분하다. 더 지저분한 건 사실입니다. 그리고 준비 90초면 충분히 관리됩니다. 대부분이 무엇을 볼지 고르는 데 쓰는 시간보다 짧습니다.
왜 다르게 느껴질 수 있는가 — 좋은 쪽으로
이번 주가 생리 중인 사람에게 더 좋게 느껴지는 데는 신체적 이유가 있습니다. 골반으로 가는 혈류가 늘고 조직이 더 충혈되며, 자연 윤활이 주기 중 어느 때보다 많습니다. 많은 사람이 감각이 더 예민해지고 흥분이 쉽게 온다고 말합니다. 평소 20분의 준비가 필요하다면, 이번 주에는 5분이면 될 수 있습니다.
커플들이 좀처럼 말하지 않는 심리적 층위도 있습니다. 평소의 각본이 잠시 멈추는 주라는 점입니다. 누구도 연기하지 않습니다. 조명은 대개 어둡고, 속도는 느리고, 기대치는 작습니다. 어떤 커플들은 이 주기를 한 달 중 압박이 가장 적은 섹스라고 표현합니다. 모두가 피해야 한다고 배운 주에 대해 참 이상한 말이지요.
아무도 쓰지 않는 실전 부분
준비는 낭만적이지 않습니다. 그렇지 않은 척하는 것이야말로, 즐길 수 있었을 일을 피하게 되는 이유입니다.
- 어두운 수건을 먼저 깔아 둡니다. 수건 한 장이 불안의 90퍼센트를 해결합니다. 분위기를 망치는 건 수건이 아니라, 수건을 분위기 파괴자로 만드는 쪽입니다. 4초면 끝나고, 그다음엔 그냥 침대의 일부가 됩니다.
- 샤워에서 시작합니다. 처음 해 볼 때 가장 쉬운 진입점이고, 대부분의 커플이 가장 덜 어색했다고 말하는 방법입니다. 따뜻한 물, 낮은 부담, 그리고 정리는 이미 진행 중입니다.
- 내용물이 새지 않는 체위를 고릅니다. 등을 대고 눕고 아래에 수건을 까는 것이 가장 단순합니다. 움직임이 많고 중력이 방해하는 자세는 첫 시도가 아니라 나중 실험으로 남겨 두세요.
- 물티슈는 다른 방이 아니라 손 닿는 곳에 둡니다. 어색한 순간은 그 순간 자체가 아니라, 아무것도 들지 않고 화장실까지 걸어가는 그 길입니다.
- 둘 중 누구라도 확신이 없다면 가장 많은 날은 건너뜁니다. 보통 이틀째나 사흘째가 첫날보다 수월합니다. 가장 힘든 지점부터 시작해서 받는 상은 없습니다.
좀처럼 언급되지 않는 실전 메모가 하나 더 있습니다. 생리컵이나 디스크를 쓴다면 먼저 빼 두세요. 삽입 섹스 중에 그대로 두는 것은 기껏해야 불편하고, 컵의 경우 독성 쇼크 위험이 조금 있습니다. 가이드에 꼭 들어가야 할 종류의 디테일인데 거의 빠져 있습니다.
삽입 그 이상
회피는 대개 삽입 섹스를 중심으로 이야기되지만, 사실 같은 주가 다른 모든 것에는 가장 편한 때인 경우가 많습니다. 수건만 깔아 두면 핸드섹스나 오럴 섹스에는 기계적인 지저분함이 전혀 없습니다. 많은 커플이 바로 이 지점에서 그 주가 가장 좋다고 말합니다. 더 느리고, 더 세심하고, 목표 지향적이지 않습니다. 삽입이 너무 부담스럽다면 '완전한 섹스'와 '아무것도 안 함' 사이에서 고르는 게 아닙니다. 대부분의 커플이 살펴보지도 않는 넓은 중간 지대가 있습니다.
장난감도 여기서 언급할 만합니다. 씻기 쉽고 위치를 잡기 쉬워서 실전의 걸림돌이 대부분 사라지기 때문입니다. 외부에 사용하는 바이브레이터는 사용 후 한 번 닦으면 그뿐입니다. 안에 넣는 것을 쓴다면 전후로 씻고, 실리콘 기반 윤활제와 실리콘 장난감은 함께 쓰면 안 된다는 점을 기억하세요.
세 문장으로 하는 대화
대부분의 커플에게 필요한 건 토론이 아닙니다. 한 사람이 큰일인 척하지 않고 문을 여는 것뿐입니다. 예를 들면 이렇게요.
"이번 주에 대해 생각해 봤어 — 너도 괜찮으면 나는 좋고, 아니어도 전혀 상관없어. 어느 쪽이든 부담 갖지 마."
이 말이 통하는 데는 세 가지가 있습니다. 부탁을 질문으로 포장한 게 아니라 진짜 질문이라는 점. 상대가 쉽게 빠져나갈 수 있게 해 준다는 점 — 그래야 '좋다'는 대답이 의미를 갖습니다. 그리고 어색함이 없다고 속이지 않는다는 점. 이름을 붙이는 것이 어색함을 누그러뜨립니다.
대답이 아니오라면 거절이 아니라 정보로 받아들이세요. '이번 주는 안 돼'는 완전한 대답이고 이유를 요구하지 않습니다. 이 일을 잘 해내는 커플은 화요일에 아니오를 듣고도 다음 달에 다시 물어볼 수 있는 커플입니다. 어느 쪽도 앙금을 남기지 않고요.
건너뛰어야 할 때
분명히 아니오여야 하는 상황이 몇 가지 있습니다. 짐작하지 말고 알아 두면 좋습니다.
어느 한쪽이라도 혈액 매개 감염이 있다면 — HIV, B형 또는 C형 간염 — 차단 방법을 쓰거나 건너뛰세요. 생리혈은 전파 위험을 높이며, 이건 회색 지대가 아닙니다. 세균성 질염이나 칸디다 감염이 반복된 이력이 있다면, 생리 중 섹스가 재발을 유발한다고 느끼는 사람도 있습니다. 기록해 두고 자신에게 해당하는지 확인해 보세요. 생리통이 아닌 통증 — 찌르는 듯하거나, 한쪽에만 있거나, 새로 생긴 통증 — 은 버티라는 신호가 아니라 진료를 받으라는 신호입니다. 그리고 컵이나 디스크를 쓴다면 위에서처럼 먼저 빼 두세요.
나머지는 모두 규칙이 아니라 취향입니다.
어색함을 느끼는 쪽이 당신이라면
사람들이 말하는 불편함은 대개 피에 관한 게 아닙니다. 숨기라고 배운 상태로 보인다는 것에 관한 것입니다. 어수선한 집에 대해 사과하게 만드는 것과 같은 본능입니다. 그 본능은 소리 내어 이름을 붙일 가치가 있습니다. '이게 신경 쓰인다'고 들은 파트너는 그 감정에 반응할 수 있습니다. 아무것도 듣지 못한 파트너는 짐작만 할 수 있습니다.
이걸 원해도 됩니다. 원하지 않아도 됩니다. 한 달 중 어느 날이든, 이유가 있든 없든, 도중에 마음을 바꿔도 됩니다. 이번 주에 실제로 필요한 것은 다른 주에 필요한 것과 같습니다. 원하는 것을 말하고, 상대가 원하는 것을 말할 때 그 말을 믿는 것.